https://78.media.tumblr.com/682fae10393b1726ec5b04420e86b0c7/tumblr_inline_od6sycCGnj1qlt39u_250.gif

ОСНОВНОЙ НИКНЕЙМ:
Софи
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЖАНРЫ|ФЭНДОМЫ:
жанры
реальная жизнь, способности
фэндомы
Черный список, Готэм, Сверхъестественное, Люцифер
ИНТЕРЕСУЮЩИЕ ПЕРСОНАЖИ:
авторские
СВЯЗЬ:
Skype

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

НЕМНОГО О СЕБЕ:
Играю как женскими, так и мужскими персонажами. В основном, меня можно встретить на форумах по реальной жизни, ведь там я чувствую себя как рыба в воде. Есть опыт письма от 1-го и 2-го лица, но сейчас привлекает 1-е. Ничего не имею против кросспола, спидпостинга. Всегда рада общению вне игры, но не настаиваю. Предпочитаю играть активно, но иногда реал берет вверх и могу начать тормозить. Об этом предупреждаю заранее.
ПРИМЕР ПОСТА:

Пост №1

Обессиленная, я лежала на столе прямо перед ним и была не в силах бороться. Потеряв веру во все живое на этом свете, я замкнулась в себе. Я не могла себя простить. Я потеряла ее. Нашей девочки больше нет. Как бы я не гладила живот, как бы не просила пощады, суровая реальность с каждой секундой все сильнее накрывала меня с головой. И заставляла захлебнуться от собственной безысходности. От незнания, куда себя деть. Как выкинуть из головы все эти мысли, которые разъедают изнутри?
Я не помню, когда ела последний раз нормально. Когда спала. Когда дышала полной грудью, или хоты бы улыбалась. Тело невольно содрогается от страданий, которые я не могу больше сдерживать в себе. Мне так хочется быть для него чем-то больше, чем просто куклой, которой можно пользоваться.. Мне так хочется, чтобы он прижал меня к себе и больше никогда и никуда не отпускал.
Как заезженная пластинка, я повторяю одно и тоже. – Наша девочка, наше сокровище.. Я не уберегла ее, - но кажется, что он не слышит. Я даже не делаю никакой попытки чтобы оттолкнуть его. Не делаю попытки вырваться или убежать от него. Ноги едва меня держат. 
Он что-то пытается говорить, но как услышать его, когда в голове столько голосов, которые разрывают на куски? - Ты виновата. Только ты. Ты не уберегла. Ты приняла все слишком близко. Только ты виновата. Ты. – я просто не могла очнуться от всего этого. Я не могла успокоиться и обнять своего мужа. Я больше ничего не могла. Я не хотела жить, но я пыталась.
Я чувствую его теплые руки, с лихвой обхватывающие меня за талию. Он куда-то меня нес, и я была не в силах подавлять его желания. Теперь, я даже и не знала, что у него в голове. Я не знала, как могла бы достучаться до него. Немой вопрос застывает на моем лице. Мне хочется со всей силы бить его кулаками о грудь, и кричать в гвалт, но он не виноват, что я потеряла ребенка. Вскоре, становится чуть яснее, когда мы оказываемся в спальне, и он садится на кровать, держа меня на коленях. Впервые за долгое время нашей разлуки, я плакала громко и горько уткнувшись в его грудь. Мне так хотелось, чтобы он был рядом сейчас. Я не могла остановиться, но я чувствовала запах его одеколона, как он гладил меня по волосам. Я чувствовала все, хотя и не могла говорить.
Но продлилось все недолго. Он гладил и гладил меня, а потом просто положил на кровать. Накрыл одеялом, поцеловал в висок. Мне так не хочется, чтобы он уходил, и прошу его остаться. Но он словно не слышит, а я делаю попытку подняться с кровати. Именно сейчас мне просто было нужно, чтобы он был рядом. С трудом встаю на ноги, и делаю попытку шагнуть в сторону двери, и чуть было не впечатываюсь в платяной шкаф. Намокшее от слез лицо выглядело самым ужасным образом. Подняв голову, я глядела на себя в зеркало, и никак не могла узнать. Перед глазами все плыло, но мне нужно было найти его и остановить.
- Себастьян, где ты? – зову мужа, но в ответ гробовая тишина. Я шумно вздыхаю, и предпринимаю еще одну попытку найти его. На этот раз я ступаю аккуратнее, стараясь не упасть. Мне так важно сейчас прижаться к нему и не отпускать. В первые за долгое время, мне хочется верить, что он не отступится от меня. И мне это практически удается. Я открываю дверь спальни, и выхожу из нее. Надо сказать, что несмотря на то, что в нашей квартире не так много комнат, здесь очень удобно. Совмещенные зал с кухней, детская и наша спальня. При выходе из нее можно попасть в прихожую. В этот момент мне казалось, что Себ где-то рядом и еще дома, потому я снова зову его: - Себастьян, иди сюда.. – но и в этот раз все накрывается медным тазом. Перед глазами все губительно плывет. Пересыхают губы, и в ушах просто начинает звенеть. Нужно было что-то сделать, как-то найти его, позвонить, но я понятия не имела, куда положила свой телефон. Еще одна попытка пойти в гостиную, и я падаю, попутно хватаясь за что угодно, но меня это не спасает, и я падаю. Громко и со звоном я лечу и ударяюсь о кафельный пол, но мне не больно, мне совсем не больно. Мне просто невыносимо плохо, но я смеюсь. Смеюсь от всей безысходности, и от того, что Себ дал мне надежду, и тут же съебался куда глаза глядят. Я уже мало что видела, потому что свет перекрывало что-то. Этот истерический смех и я снова говорю, наверное, уже себе: - Чертов сукин сын, мне сейчас так плохо, а ты.. – я не успеваю договорить, потому что в мгновении ока мне становится слишком не по себе. Склонив голову на бок, я умолкаю.
Я начала приходить в себя от того, что в нос ворвался до ужаса омерзительный запах. Не сразу, но я распахнула глаза, и увидела перед собой соседку, с который мы когда-то тесно общались, пока муж не узнал и не запретил. Ее лицо было очень обеспокоенным. Наверно, я выглядела слишком ужасно, раз на ее лице сейчас было столько ужаса, горечи и боли.
- Элизабет, солнышко. Да на тебе совсем лица нет. Что с тобой? – спрашивает она, в то время как я делаю попытку приподняться. Но голова так кружится, что я чуть снова не падаю за землю. – Ну, ну, не торопись. Все будет хорошо, - слыша мои всхлипы, она просто прижимает меня к себе. Гладит по волосам, и говорит, что все будет хорошо. Эта мировая женщина меня снова спасла. Я понятия не имела, как она здесь оказалась, и как попала внутрь, но я отчетливо помнила, как вышла из спальни, чтобы найти мужа. Но не нашла.
- Как вы здесь оказались? – удивленно спрашиваю я, и она поясняет: - Я поднималась к себе домой, и увидела, что дверь вашей квартиры открыта. Подумала, может забыли закрыть, и решила сказать. А когда открыла дверь, увидела тебя. Всю такую несчастную, и без сознания, - я слушала ее и не знала, как мне реагировать. В первые за долгое время, я могла трезво думать, хотя дико кружилась голова, и не держали ноги. – Когда ты ела последний раз? Ты очень бледная. Давай, я тебе помогу, - и тут я понимаю, что не знаю, когда. С тех пор, как меня выписали, я кушала через раз, и вообще непонятно, как продержалась столько недель.
Надо отметить, что весь вечер и ночь соседка провела рядом со мной. Она покормила и напоила меня, а после мы еще долго были вместе в спальне. Я лежала, положив голову на ее колени, и плакала. Она утешала меня, и не говорила, что это не моя вина и не Себастьяна, что потерять ребенка – это трагедия, но это не конец жизни.
На утро я проснулась одна. Всю ночь я спала в гордом одиночестве, а Себастьян так и не явился домой. Весь последующий день я валялась на кровати, отрываясь лишь для того, чтобы немного перекусить. А еще, я нашла свой телефон. И пробовала позвонить Себу, но он не брал трубку. Сначала просто шли гудки, а потом телефон и вовсе оказался выключенным.
Самые ужасные мысли посещали меня, а я всячески пыталась от них отмахиваться. Я бы не простила себе, если бы с Себастьяном что-то произошло. Я кусала локти, и молила Бога, лишь бы все обошлось. Потом я снова уснула. Не знаю, как долго я проспала бы еще, если бы в дверь не позвонили. Очень долго и настырно кто-то бил и звонил в дверь, и я ненароком даже обрадовалась. Может все-таки это пришел Себастьян? Накинув халат, я понеслась к двери, а когда открыла, увидела еле живого Себастьяна, который нес какую-то пургу и практически отключался в сопровождении мало знакомого человека, которого была просто обязана поблагодарить в последствие. Он помог завести еле стоящего на ногах Себастьяна в спальню, и уложить его на кровать. То, что он сказал, повергло меня в шок. Глаза округлились вдвое, и я чуть было не открыла рот от услышанного: - Быть такого не может, - ошарашенно бормочу я, и все же поясняю, - Мы поругались. Он проспится. И все будет нормально, - я надеялась в глубине души, хотя нет, это было просто сказано вежливости ради. – Спасибо вам большое, что не бросили его и привезли домой, - обменявшись любезностями, мужчина покинул нашу квартиру, а я вернулась в спальню. Сложив руки на груди, я пыталась окликнуть его: - Где ты был, Себастьян? – спрашиваю его, но он не слышит. Он в стельку пьян, и ему вообще на все пофиг. – Черт бы тебя побрал, Себастьян, - впервые за долгое время срываюсь я, и начиная тормошить его и привести в чувство. Сидя рядом с ним на кровати, мне хочется надеяться, что он не натворил серьезных проблем, но кто мне объяснит нормально что произошло? Запах чужих духов вбился в нос, и теперь я сама ошарашенно отпрянула от него. Так вот значит где он был.. Жена не дала, значит ушел из дома и пошел по бабам?
Я больше не тормошила его и не пыталась разбудить. Все равно все без толку. Сняв с него ботинки, я накрыла его одеялом, выключила светильник, и покинула комнату, плотно закрыв дверь за собой. А сама направилась прямиком в «бар», где у нас хранилось много бутылок с алкоголем. Что-то дарили нам на праздники, что-то муж покупал сам. Плевать, повод был. И даже не один. Тянусь за бутылкой, кажется, виски, но мне чем крепче, тем лучше. Ставлю бутылку на стол, а потом следую за стаканом. Далее, просто плюхаюсь на диван, и тянусь к бутылке. Отвинчиваю ее, и разливаю виски. Больше половины, и плевать, что пить – это вредно для здоровья, и что в гордом одиночестве пьют только алкоголики.
Терпкий глоток виски так сильно обжигает горло, а за ним следует еще и еще один, но все это не сравнится с тем, что я испытываю прямо сейчас. Ребенка больше не вернуть, а виновата в этом.. Отгадайте с трех попыток, кто это может быть? Конечно же, конечно же – я.
Муж мой вместо того, чтобы меня поддержать, пытался принудить меня к сексу, а когда у него это не получилось, он сбежал от меня. Он пропал в неизвестном направлении, и даже не удосужился набрать или хотя бы просто взять трубку, когда я ему набирала раз за разом. Я так волновалась за него, и думала, что что-то произошло, а он просто нашел мне замену. И похоже, даже не одну. Кого он там чуть не избил? Кто и на кого там не похож? А что, он действительно сравнивал, как те шлюхи в постели и как я? Что же, это так похвально. И если раньше я думала, что он отгородился от меня потому что ему точно также было больно и он не знал, как справиться с этой болью, то сейчас.. Я терялась в догадках, и сердце просто разрывалось на части. Я не могла больше смотреть на Себастьяна, ведь стоило мне сделать это, как передо мной тут же всплывала картина, где он трахает других баб. Иначе почему от него так не по-детски разит духами? Я задыхалась от этих мыслей и догадок, и просто пила. Я не знаю, сколько времени просидела вот так, но за все это время Себ ни разу не проснулся, а если и проснулся, то спальню всю равно не покидал.
Никто не придет меня спасать. Я больше никому не нужна. Потеряв ребенка, я больше стала ему не нужна. Фарфоровая куколка разбилась, и ее больше не склеить. Никогда и ни за что.
Господи, почему же мне так больно? Как вырвать сердце из груди, как прекратить всю эту муку? Я не знала, я не догадывалась, я до последнего молилась, но все к черту. А потом.. Потом все до меня дошло. Суровая, слишком жестокая правда мне открылась, и я поняла, вот оно – мое наказание. Наш брак уже не спасти, да и смотреть как он трахает кого-то другого, пока я не могу собраться с мыслями и простить себя за то, что никогда не смогу… Я не смогу так больше. Уже сейчас.. Мне так больно, так невыносимо больно. Я хочу все это остановить. Что мне сделать, чтобы все это поскорее закончилось?

Siouxsie Sioux and Brian Reitzell - Love Crime

Допивая очередной стакан виски, я вдруг вспомнила наше любимое место, наш обрыв над широкой рекой. Там вид такой красивый. Там вместе нам так было хорошо. Мысль о том, что нужно уйти из жизни красиво больше не покидает мою голову. Я продолжаю пить, давиться слезами, не в силах принять все, что выпало на мои плечи. Я так боялась умереть, но все в прошлом. Я бы никогда не смогла сама убить свою малышку, но ее больше нет. А что касается мужа, то ему без меня будет лучше. Он уже проявил себя, и нашел себе кого-то на стороне. Что же, может оно и правда.. К лучшему.
Я же, покачиваясь, все же пошла искать листок с бумагой. А пока копалась, нашла еще и конверт среди прочего барахла, которое давно хотела разобрать. Ну да все в прошлом. Сейчас это в принципе не имеет никакого значения.
И я долго не могла собраться с мыслями. Не знала, как начать и с чего. Рвала бумагу, когда что-то шло не так, как я хотела. На то, чтобы написать прощальное письмо ушло так много времени, что я не сразу заметила, как защебетали плашки, и начало светать. Наконец, дело подходило к концу. Твоя Эл, ставлю точку, после чего сворачиваю бумагу вдвое и кладу в конверт. Его я оставлю на столе в гостиной. Когда-нибудь он обязательно прочитает, и может быть вспомнит меня добрым словом.

http://nsovetnik.ru/files/lori-0002542686-smallwww.jpg

Дорогой Себастьян! Если ты читаешь это письмо, то скорее всего меня уже нет.. Не ищи меня и, пожалуйста, не вини себя. Ты не виноват. Здесь только моя вина. Я потеряла нашу малышку, и не смогла спасти наш брак. А ведь я так хотела, чтобы мы были счастливы. Вместе.
Я вижу, как тебе тяжело и невыносимо находиться рядом со мной. С той, кто погубил твоего малыша. Я никогда себе этого не прощу.
Быть может ты когда-нибудь сможешь меня простить. Я верю, что обязательно ты найдешь себе ту самую, которая полюбит тебя всем сердцем. И ты полюбишь ее. Ту, которая родит ему ребенка и никогда не отпустит. Но это не я. Прости и прощай. Ты навсегда останешься в моем сердце.

Твоя Эл.

Осознав, что половина второй бутылки еще в поряде, я решаю взять алкоголь с собой. Но прежде умываюсь, переодеваюсь, но делаю это как можно тише, ведь мне больше не хочется будить Себастьяна. Все произойдет так, как и должно. Больше нет нужды бороться за то, что и так уже нам не принадлежит.
Наконец, сборы подошли к концу. Чуть приоткрыв дверь, я все же еще раз вошла в спальню, и подошла к мужу. Он спал как младенец, и казалось, что уже ничто не сможет его разбудить. Наклонившись к нему, в нос снова ударили чужие женские духи, но их я осилила, и нежно поцеловала мужа в щеку. На прощанье.
Беру бутылку с собой, и ключи от машины. А больше и не нужно ничего. Мысль о том, что водить пьяной за рулем – очень губительно, и можно попасть в аварию, но разве я еду на обрыв чтобы виски просто попить? Смеюсь. Сажусь за тачку. Неизвестно каким образом, не встречаю копов и с горем пополам доезжаю до нужного мне места.
Оно такое красивое. Что вечером, что рано утром. Если раньше я смотрела вниз и по коже шли мурашки, то сейчас я пила, смотрела вниз и улыбалась. Река бушевала, а виной всему чертов ветер. Я настраивалась на то, что, прыгнув вниз, я решу все свои проблемы, и Себ будет счастлив без меня. Мне казалось, что, избавившись от меня сейчас, потом ему будет легче.
Я долго не решалась, чтобы спрыгнуть. На удивление, этот выбор давался мне так тяжело. Я шумно вздыхаю, и делаю последний глоток. Еле стою на ногах, и кидаю бутылку в пропасть. – Страйк! – вытянув руку к верху, кричу я. Покачнувшись, я чуть было не упала прямиком с обрыва, хотя это мне и было нужно. А ведь я следующая, но не успела, ведь меня кто-то окликнул. И никто-то, а мой муж, на котором не было лица. Он что-то говорил и кажется пытался меня остановить, но как? Как он узнал об этом месте так быстро? Почему он сейчас здесь, а не в спальне спит и видит девятые сны? Странное дело, но о том, куда я поехала, ведь в своем письме я этого ему не сообщала… Или нет? Или я где-то все же сглупила, что он так быстро обо всем догадался? Чего только не было написано на его бледном, помятом лице: испуг, потрясение, переживания, тревога, боль.
[float=left]http://funkyimg.com/i/2FQd7.gif[/float] Я поняла, что сейчас будет. Он будет пытаться отговорить меня от такого, казалось бы, глупого и совершенно необдуманного шага, но нет, не стоит, ведь все без толку. Я не хочу так жить. Без малышки, без него, без всего.
Пытаюсь что-то сказать ему в ответ, но не рассчитываю равновесие, и срываюсь с обрыва. С уст срывается пронзительный крик, и я не в силах смотреть на то, что подо мной. Куда страшнее сейчас смотреть на него. Впрочем, еще страшнее жить. Он тянет меня за руку и просит держать его крепче, но все срывается в один момент, когда моя рука соскальзывает с его, и не успев ответить ему что-либо, я лечу прямиком в бездну.
Это конец. Это то, что я заслужила. Иного шанса показать себя и спасти наши судьбы – не будет.

Пост №2

Я долго думал, как мне быть. Целую неделю не просто так избегал Морриган. Я до последнего не мог решиться на то, чтобы посмотреть в ее глаза и признаться в том, что наша свадьба в Лас-Вегасе – это ошибка, которую еще можно исправить. Да, я не был готов к женитьбе. Сейчас, по крайней мере. Но объяснить это Морриган было весьма проблематично. Так или иначе, где-то в глубине души у меня были теплые чувства по отношению к ней, и привязанность в том числе. Именно по этой причине мне было стыдно смотреть в ее глаза, и просто подобрать нужные слова о разводе. Изнутри это губило меня так сильно, что и словами простыми не передашь. В общем-то, я не хотел с ней расставаться, правда. Но развестись нам нужно было. Я не хотел, чтобы наши отношения закончились ненавистью, правда. Я не хочу разочароваться. Снова.
И по ее лицу очень скоро я понял, что она и не думала о разводе. По крайней мере, когда я предложил ей пойти на такой ответственный шаг, ее глаза значительно округлились, а на лице отобразилось выражение озабоченности, шока. Такого поворота она уж точно не ожидала от меня.
Хотя, я и сам не ожидал, не мог подумать, что, напившись смогу зайти так далеко. И если я, напившись до чертиков, этого допустил, то куда тогда смотрела Морриган?
Впервые за долгое время, я держу Морриган в своих объятиях и не хочу ее отпускать. Я смотрю в ее опустевшие от шока глаза, и не могу поверить, что все-таки сказал то, что вонзилось стрелой в сердце. Но вопрос в другом. Стало ли легче мне после этого?
Хороший вопрос.
Вон уже высвобождается из моих объятий и идет прямиком к окну. Я сам не могу поверить, что сказал это. На где-то далеко в глубине души у меня упал груз с плечи. Что поделать, если я люблю (?) ее и не хочу отпускать, но нас обоих вдвоем в браке не вижу. Я пытался достучаться до нее. Я искренне хочу, чтобы она поняла меня правильно. Я не бросаю, не кидаю ее, я все еще хочу быть рядом с ней. Нам же и без того было хорошо вместе, так к чему портить все это печатью в паспорте? Кольца на пальцах, а ведь поженились не по-настоящему. Это все фальшивка, почему она не может этого понять. Почему?
[float=left]https://78.media.tumblr.com/3c9e5ae82f1685899b6948d0cab79ba3/tumblr_inline_ngu7kgetiz1so30uk.gif[/float] - Пойми меня правильно, Морриган… Я правда не хочу тебя терять, - не перестаю смотреть на нее, а если быть точнее, то на ее спину. Она не сразу, но все же еще разворачивается в мою сторону. Я все еще не знаю, что будет дальше. И будет ли что-либо. Мне не хочется причинить ей боль, но это получается, само собой. Возможно, я пожалею еще об этом, возможно – нет.
Так или иначе, я ждал ее вердикта. Наверно, именно этот вопрос и застыл в моих глазах. Да, я был несколько напряжен, и даже нервничал. Не находил себе места, а она молчала. Смотрела в мои глаза и молчала.
- Ну же, пожалуйста, не молчи. Скажи хоть что-нибудь… - проносится в моей голове, и я замираю в ожидании ее ответа.
Но начинает разговор она вовсе не с того, чего я ожидаю услышать или не услышать. Совсем с иного. Раньше она никого не делилась со мной своими воспоминаниями. О ее матери, об отце, да о семье в принципе я ничего не знал. Она говорила о страхе, да только какое отношение это имеет к нашему разговору?
Я так и стоял, особо не двигаясь, лишь изредка потирал мокрые ладони или проводил ладонью по голове. Это все защитная реакция. Вот только от кого? От Морриган?
Я не перестаю наблюдать за ней, ее движениями. Я молчал, не вставил и слова в ее рассказ. Мне, понимаете ли, нечего сказать. Наверно, я должен был как-то отреагировать на это, но я действительно не знал, что мне ответить в ответ на услышанное. Черт, черт, черт! Я ненавижу такого рода ситуации.
- Я этого не знал, - черт возьми, я так многого о тебе не знаю. И в глубине души я понимал, что адекватной реакции на происходящее я вряд ли дождусь от Морриган. Впрочем, если она психанет или кинет в меня подаренными цветами, я хотя бы не удивлюсь, но вместо этого, она быстро преодолевает расстояние между нами. Она снова оказывается так близко ко мне, так нежно касается щеки, и даже улыбается. От увиденного, от того, что я чувствую сейчас – сердце и подавно сжимается в груди. И я прячу от нее в глаза, упираясь в пол. Мне стыдно, мне очень стыдно, но я не могу поступить иначе. Но в тоже время, мне хотелось, чтобы она хоты бы попыталась меня понять.
- Я и не боюсь, - утвердительно произношу я, пытаясь отгородиться от ее слов. Не могу признать сам этого факта, а уж тем более, не могу позволить ей так думать о себе. Это неправильно. Так не должно быть. – Это не страх. Тут что-то другое. Но, прошу, не надо сожалеть, - это лишнее. Я не хотел показаться грубым. Не хотел своими словами и поступками причинить ей много боли. Но в браках нет ничего хорошего.
- Значит, все, что ты мне тогда говорил - неправда? – в порыве интересуется она, и как только я открываю рот, чтобы ответить ей что-либо, она пресекает все мои попытки. Она больше не хочет меня слушать. Не хочет знать что-либо.
- Я этого не говорил, – минутами позже я все же пытаюсь достучаться до Морриган, которая ходит по комнате словно разъяренная фурия. Еще немного, и она сшибет даже вазу с цветами на своем пути. С другой стороны, я был сам виноват. Да, черт возьми, мне не следовало так нажираться, и давать ложных обещаний. Однажды я уже хотел связать узами брака с девушкой, но это весьма плачевно закончилось в итоге. Я не хочу еще одного такого же позорного конца.
И я хотел донести эту мысль до Морриган, но все тщетно. Она больше не слушала и не слышала меня. Она замкнулась в себе. И все, что я услышал от нее, так это время и место.
- Через два дня, в десять утра, встречаемся у здания мэрии. Думаю, ты сумеешь подготовить все нужные документы, - она говорит так тихо и быстро, что я напрягаюсь еще больше. Еще быстрее она снимает с пальца обручальное кольцо, и кладет в мою руку. Я не хочу его брать, это ведь все же память. Мне хочется переубедить ее. Хочется, чтобы она посмотрела на меня. В тоже время, я не могу смотреть на нее такую, от этого становится еще больнее. Но уже непосредственно – мне.
- Морри…  - многозначительно протягиваю я, и хочу продолжить, как хлопает дверь. – Зачем ты так, - тихо произношу, скорее всего, уже себе. Мне казалось, что она ушла, и я разворачиваюсь. Удивленно смотрю на дверь, осознав, что она все еще здесь. Впрочем, радоваться не стоило, потому что сказанное ею в последствии мне не понравилось. Но она была права.
Мне стыдно, до жути противно от того, что я сделал. Покидая кабинет, я больше так и не встретил Морриган. Я пытался ей звонить, но ее телефон был отключен. Вероятнее время, именно она и отключила его. Я думал, что если признаюсь в том, что у меня на душе, то мне станет легче, груз спадет с моей души?
Так почему сейчас, когда все закончилось, я не чувствую себя счастливым? Почему я чувствую вину? Мне все больше начинает казаться, что я поступил с Морриган до жути несправедливо. Я видел в ее глазах любовь. Но вместо того, чтобы попытаться создать семью, я все сломал. Ах.
За то время, которое было мне дано, будучи юристом, мне не составило огромного труда подготовить необходимые бумаги. Об этом я волновался в последнюю очередь. Все еще думал, а может не явиться на развод? А может я погорячился? В тот день я снова поехал в клуб, где напился в дерьмо. И даже снова пытался звонить Морриган, но она умело игнорировала меня. Черт возьми, я вдруг начал ловить себя на мысли, что запутался. Все эти дни мне почему не хватало ее.
[float=right]https://68.media.tumblr.com/83b924ce5a89dfc1dcda5441b3740abc/tumblr_ojjcpsakGV1s5ew9do3_500.gif[/float] Но вот, протекли эти два дня, которые я больше пропил и проспал, чем нормально провел. Сегодня нас могли развести. В конечном итоге, я все же решил покончить со всем этим. Я все еще чувствовал вину, но на этот раз я принял верное решение. Мы разведемся, и в жизни Морриган станет на одного ублюдка меньше. Как я в принципе могу сделать счастливым хоть кого-то? Брр. Такое в голове вообще не укладывается.
Подъехать вовремя, как бы мне не хотелось, я не смог. Начнем с того, что я проспал. Ушло время на сборы, сбор документов, затем была дорога полная пробок. Если опоздал минут на двадцать, то это в лучшем случае. Ну а в худшем… Вообще я не любил опаздывать и когда это делают другие. Где-то внутри меня тлела надежда на то, что по приезду я не обнаружу Морриган у здания мэрии. Может она передумала, но забыла предупредить меня? Да, такого рода мысли тоже посещали меня ни смотря ни на что. Я не мог ответить себя на самый банальный вопрос – «Как буду жить без нее»». Я правда не знал, что отвечать на него.
Но вот оно – знакомое здание мэрии. И моя новоиспеченная женушка, которая то и дело оглядывается по сторонам, а потом на часы, и по новой. Наверно, она волнуется. Но ведь пришла же. Значит, развод все же состоится. Делить нам по сути не было что, так что все должно было пройти без эксцессов. И все же…
Стоило мне начать подняться вверх по ступеням по лестнице, как совершенно неожиданно грудь загорела со страшной силой. Стало больно, как не было больно никогда прежде. Я не сразу понял, что стал жертвой. Все происходило так быстро. Острая боль, которая затмила разум, и подкосила. Мне стало тяжело думать и даже дышать. Слишком быстро подкашиваются ноги, и я готов рухнуть на землю. Где-то вдалеке я слышу пронзительный женский крик, открыв глаза, я обнаруживаю себя на асфальте в объятиях жены. На ее лице застыл ужас. Она пытается что-то донести до меня, но мне так трудно разобрать ее слова. С каждой минутой все сложнее. Только сейчас я обнаруживаю так много крови. Это моя кровь? Так вот почему так больно… Хочется и плакать, и смеяться, но кажется меня подстрелили.
Мда. Не так я представлял свою жизнь. Не так думал, что погибну. Откашливаюсь, едва ли не задыхаясь. Понимаю, что скоро отключусь. Сжимаю ее руку, пытаясь сказать, наверно самое важное.. А может и нет. Я уже мало что понимал.
- Ну вот и все. Даже разводиться не придет… - договорить не успел, потеряв отношение к этому миру.
Я так и не смог стать Морриган ни хорошим мужем, ни врагом.

Отредактировано Софи (2018-08-25 14:03:57)